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时时诵经为你祈福

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    时时诵经,为你祈祷祝福,愿你安康。我不能感同身受,所以更加痛苦不堪。

    我总说:能走进我生活的走不进我的内心,能走进我内心的走不进我的生活,而我们作为“非正常”人,才能始终相交于心。

    感谢命运,让我能认识你,又痛恨苍天,不能让你多做停留。

    感谢“阿坤”十几年来风雨相伴,也只有你,无论我幸福,快乐,无助,绝望,困惑之时一直伴我走来,兄弟,愿你过年后转运,不再这样子挣扎求存。

    还要谢谢的是同事“阿诚”与“纪灵”,在我无知的时刻,总是默默帮助,可惜,我却在反方向的路上愈走愈远。尤其要谢谢“纪灵”,谢谢你这些天的关心。我并非人格分裂,我清楚的知道自己在做些什么,也并非一时人一时鬼,只是我有许多的想法,无法与人言,我知道这些东西,在正常人或者说大部分人而言看来,都是幼稚,天真,甚至是有些神经质的。所以我不能说,只能在我的空间,或者现在为止总共不过三人的聊天,还有自己的小说中,有所倾诉。因为我知道说了并没有用,我的内心在经过第一次入世之时,便已经被强化过了,当时没自杀,我就知道我这辈子不会被任何事击倒了。

    在我还是学生之时,总有各种各样设想,当梦幻破灭,当现世来临,带给我的是整个世界的崩塌,那是我躲在自己的小屋中,不吃不喝不睡,哭了整整三天。三天后,我无奈的开始学着成为一个社会人,历经种种肮脏与欺骗,内心也再一点点的强大。特别幸运的是,失恋总是让一个男人快速成长的捷径,而我的捷径却因为感情的冲动与懵懂以及未曾达到一定的深度,所以总是能够承受。

    直至离婚,我哭了,哭了多久我忘记了,好像有四个月的时间,我都有些恍惚,我用了将近一年的时间才走出我的梦魇。也直到那时,我,对周遭的一切已经不进内心,我的心在拒绝这个世界,并非不交往,而是不能让我走心。就如佛门所言,一切外相皆为虚妄。

    两个例外,“纪灵”与唯心,一个在现实生活中,给予关心,虽然我真的想与他好好处,只是在这个浮躁繁杂的现实之中,谁会真的去在自己忙忙碌碌之时,还去关心他人呢?“纪灵”便是。唯心老说我是大善之人,我也老说唯心太过于善良,而我们都言道自己并非没有黑暗面,是的,凡人非圣贤,不成神佛,怎能免俗?人无完人,在我看来“纪灵”就是善人,一个愿意付出真心的人,毕竟就我所遇,这十几年来,若是同事,所谓朋友,自己方便就帮忙,不方便就懒的管,没有关心一说,处的不错便有举手之劳,否则连举手之劳也没有,而“纪灵”却是真的在关心,帮助!所以合十,感恩!

    另一个,唯心。在我即我的知己,小学之时,上学之中也多有联系,我很快乐,直至我开始学着做个社会人,我们中间有大概两年的时间没有见面,我变了,变得世俗,他没变,他依然拥有着赤子之心,我们就像同一原点的两条射线,渐行渐远。之后是“雪舞”,而因为家世背景原因,我觉得我应该赚钱,从而变得世俗与堕落,我觉得更加配不上她,遂成为了我的信仰,而非平等相交。后,我的前妻,她是走进我内心又走进我生活的人,就像我在随笔中写的那样:如果真的有这种人出现,那么她一定是个疯子!再乱七八糟的生活过后,我其实从未想过子嗣,与前妻的结婚,也只是因为想在一起,彼此能够依靠温暖,毕竟以她不足40公斤的体重,是不可能生育的,再加上从小体弱多病,只是不曾想到结局是会这样。

    那么唯心呢?唯心的善,是大彻大悟的善,是一种跳出轮回看世界的善,同时她的痛让我心疼,让我难受,再与她真正深聊之前,我曾想照顾她的余生,即便我会成为一名鳏夫。而后,才明白,有太多现实,心里种种原因,这样不好,也不能。

    那么我还能做什么呢?在听着你痛苦的咬牙中,在听着你痛苦到痉挛中,在听你为了唱一首歌,甚至差点难以呼吸中,我亦听到我心彻底碎裂的声音。

    所以我愿时时为你念经,所以我愿意为你学习,哪怕你在深夜痛醒之时,不愿意打扰我休息,也能让我的声音陪伴于你左右。

    所以我开始日日祈福,夜夜祈祷。只要你真的能够好起来。

    你说不想再打扰大家,不想你走时,我会痛苦难过。我说,哀莫大于心死,若心已死,则不会有痛苦难过之分。若不能长寿,若没有意外,我的半生已经走过,我的人生太过起伏,风风浪浪也已腻烦,所以我才越来越愿意做真自我,直到你的出现,直到你的消失。

    心若不静,则身陷诸般痛苦之中,一切皆为心魔!

    愿我来世得菩提时。若诸有情。其身下劣,诸根不具。丑陋,顽愚,盲聋,喑哑,挛躄,背偻,白癞,癫狂,种种病苦。闻我名已,一切皆得,端正黠慧。诸根完具,无诸疾苦。

    愿我来世得菩提时。若诸有情。众病逼切无救无归无医无药无亲无家贫穷多苦。我之名号一经其耳。众病悉得除身心安乐。家属资具悉皆丰足。乃至证得无上菩提

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