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傻瓜

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    十八岁。

    最迷茫的年纪。

    看着窗外藏青色的夜空,没有明媚的星辰,没有皎洁的月牙。只有偶尔被风扫荡的斑驳树影,鬼魅的摇曳生姿。难免显得孤独。

    尽管白天有多么的喧嚣,到了幽暗的夜,还是会寂寞。人总是不甘寂寞的生物。

    成功。失败。

    怎样才算成功?怎样又是失败?

    对生活一无所知,对未来毫无概念,那就算是失败了?

    随心所欲,毫不顾忌的倔强和固执,那又算不算是成功呢?

    如果是,那么我真的是彻底的失败者。

    踏入十八的界线,更加的迷茫了。无法理解,为什么别人在十八岁来临都会异常的兴奋。为了不要显得与别人与众不同,表面上还是风风火火的大肆宣扬。可是真正的自己,有那么得开心吗?到最后还不是把所有的庆祝活动搁浅了!

    我迷茫。为什么相比别人,我没有特殊的技能,极度的平庸。为什么相比别人,我没有坚持的毅力,极度的迂腐。为什么相比别人,我得不到也做不到我所希望的,极度的卑微。

    在每一件事情上,无论我有错与否,总会是第一个妥协。我讨厌妥协的自己。在每一件事情上,无论我有否成绩,总会是被认为最差的一个。我讨厌差劲的自己。

    我讨厌。那个总是低着头,扛起所有不该是我扛的包袱。把我自己压得低低的,压在了看不见的底层,最后被压成模糊的血肉。

    可,我还是在不停的妥协,不停的承认自己是失败的。久而久之,我以不能肯定,是不是我真的就是个彻头彻尾的失败者?或许是吧。总是旁观者清的。

    是不是真的有灵魂的存在呢?我的灵魂似乎不是现在的自己,一个人的时候总会有让自己惊吓的念头。是不是那才是真正的自己?

    曾经想过要做那个意念里的自己。可是终究没有那个勇气。股得满满的信心,被装进了柔韧的气球里,紧绷而脆弱。一不小心就被搓破了,‘啪’的一声,储存在内的一切瞬间融进了空气,然后消失,不见。再也找不回来了。

    可,我依旧希望有那么的一天,能够做一回骄傲的自己。不再卑微,不再迷茫,不再空虚与寂寞。

    我喜欢上学,虽然并不喜欢上课。我也害怕上学,也不是因为害怕考试。

    之所以喜欢,是因为它的喧嚣,它的热闹。喜欢每次下课围在座位左右的三五知己。其实也不太‘知己’。没有人真正了解我的想法,包括我自己。或许没有人真正研究过,或者根本没有那个心思。每个嬉笑怒骂的课间,有让我暂时忘记寂寞的能力,似乎只有那个时候是不孤独的。

    之所以讨厌,是因为拥有了就会怕失去。谁都会这样的。手太小了,总是抓不住想要保留的,让美好在不知不觉中流失了。剩下的只是残缺的碎片成为凄美的记忆,让你伤心与难过,每每想起都唏嘘不已。害怕哪一天连最后的欢笑都被时间的冲刷而毁灭。

    说到底。不过是一个害怕孤独的傻瓜罢了。

    人能够找到与之心灵相通的另一个人吗?或亲人,或朋友,或师长,又或是恋人。

    也许真的存在,只是我还没有找到他,也许并不存在,那些只是用来安抚在生活中受尽折磨的人。

    我多么的渴望我也能够找到那样的一个人。即使没有语言的沟通,依然能够知道我奇怪的想法。即使没有过多的解释,依然能够帮助我做相做的。

    伤心的时候不用开口,他也能感觉得到。想要安静的时候,一言不发陪伴左右。想得到安慰的时候,给你真诚的慰问。迷惘的时候,给你支出一盏明灯。困惑的时候,帮你寻找那条出路,也许他还会陪你一起走出去。开心的时候,当然会一起释怀的大笑。烦闷的时候,乱七八糟的胡扯一堆,逗你笑得什么都忘掉了。

    就是这样的一个人,他只需要是一个普通的平凡人。

    我只需要这样一个关心我的人。足够了,此生足矣。

    只是,这样一个人,该去哪里找呢?

    生活对待我也许并不差了。起码我没有断肢少臂,也没有却眼睛少耳朵,更没有什么智力低下脑发育不良的。暂时也没有不治之症的伤悲。

    只是我依然觉得苦闷。

    我就是那样不知足的人。我就是那样不懂得珍惜的人。

    我是不是很可恶呢?似乎是有那么的一点点。

    我想要的其实只是不再感觉迷茫的办法而已,可没有人能够告诉我。

    在别人兴致勃勃地讨论最新的游戏,最火热的歌曲,最好玩的地方的时候,我发现我什么都没有玩过,什么都没有听过、看过。

    在别人侃侃而谈他优异的成绩单的时候,或他最新交的恋人甜蜜蜜的时候,或憧憬他正在计划的美好未来的时候,我发现我什么都没有。没有令人咋舌的成绩,没有甜美的恋爱,连对未来的向往也是一片空白。

    我的人生,到这里。仿佛什么都没有过。像白纸上并未留有任何的痕迹,那样的无聊与空虚。

    白白浪费了的十八年光阴,你们有没有觉得无辜呢?

    想象未来,我要如何如何。十年后要怎样,二十年后又怎样。

    到了那时,真的能够那样吗?

    如果做不到了,会不会很失望呢?如果做到了,会不会觉得当年定下的目标太过的轻松?

    人总是在为虚无缥缈的事情而在努力着。走到一个未知的地方回首,感叹和唏嘘。

    为什么说人是最聪明的动物呢?

    也许人才是最愚蠢的。

    因为,人是活得最累的。

    明明快乐,却要将自己摆在一个受害者的地位,独自伤心与难过。

    明明幸福,却要把自己丢在一个孤独的沼泽,径自沉沦,无法自拔。

    你说,这样的人是不是很傻呢?

    好像我就是这样傻的一个人。

    犯傻,也是我的一种独特的生活态度了。

    有一天我不再傻傻的想这些,那我一定是疯了。

    这样的我,其实也未尝不快乐。只是我自己还不曾发掘罢了。

    我拥有别人比不上的唯一的一样:我更懂得思考生活

    十八岁。

    学会思考的岁月。

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